Ver el mundo desde un monitor

Les preocupa a mis viejos, a mi hermana y a la supervisión académica, también, a mi super-yo, ese tipito que aparece en vuestra cabeza para echarnos la culpa, un latigazo en el pecho. Pero es así, quiero estar en mi mundo, donde tal vez no este yo, la angustia, o el futuro fracaso. Me declaro fracasado antes de empezar algo, antes de intentarlo, no quiero hacerlo, quiero mirar a la pared pensando en que puedo escribir mi obra maestra, en que puedo mezclar cosas que a nadie se le ocurrió, y se me vienen personajes, ideas, y el vacio, y la angustia, de que todavia no lo hice, de que no lo voy a hacer nunca, que nunca voy a hacer nada.
Que yo me voy excusar de los errores, le voy a hechar la culpa a cosas, el sistema, el capitalismo, y todo porque no puedo encontrar mi lugar, sentirme comodo acá, en esta dimensión. Entonces sé, invento, pienso, miento, hay otras realidades, otras dimensiones, el tiempo no existe, vivimos una continua conexión entre el pasado, el presente y el futuro, que todos somos una existencia, que se mezcla el quichua con el cristianismo y no sé cuantas mentiras para sentirme importante, para volver a excusarme.
Allí encuentro tal vez algo, tal vez un pensamiento acerca del intelectual vs el artista, de la funcionalidad del sistema de uno mientras las mentiras del otro, y nuevamente caigo en nuevas cosas, en pensar que el intelectual también es una nabo en este sistema y dice que sabe pero no lo hace.
Entonces hagamos así, yo me hago responsable de lo que pasa en mi vida, empiezo a temerle a las cosas de la realidad. Empiezo a juntar ramitas secas, barrito, y construyo mi nidito, en un arbol bien alto. Con todas las dificultades me enfrento a las tormentas y las hormigas, pero lo hago. Luego de construido me voy a largar a volar, hasta donde me den las alas, corriendo el riesgo de morirme, de caerme. Pero sabiendo que si vuelvo el nidito sigue estando, calentito, dispuesto a salvanguandarme para un nuevo vuelo.

SI no lo construyo, ni voy a poder volar, a mitad de camino me van adar ganas de volver a hacerlo, tal vez no vuelva pero no voy a estar libre volando. De lo que concluyo que todo esta en mi mente, el nido y el vuelo, de lo cual tengo que sentir a la construccion de ese nido como un vuelo en mi msimo, como algo esperanzador y metafisico. Pero que dificil que resulta trabajar, mas cuando te apuran, y te gritan, te presionan y te coaccionan, cuidado que te vamos a echar!!

¿Soy responsable de mi vida? Cuando hago algo me vuelvo automata y cuando no lo hago me vuelvo autista.